Tranche culturelle n°2
Et c'est parti pour "Sur le fil du rasoir" !
Que je vous présente les personnages d'abord:
A ma gauche, Anna, jeune orpheline adoptée par des gens sympas mais morts depuis, qui aime la stabilité, et ses amis, inconsciente de sa beauté sensuelle de blondasse pulpeuse, et accessoirement, vierge à l'age de 26 ans.
A ma droite, Zack, flic de choc mis en vacances forcées pour éviter de démonter la gueule à un dealer qui a shooté son partenaire, il aime l'ordre et la justice et déteste les vacances, de plus il a un QI de dingue qui lui permet d'appliquer des formules mathématiques aux cours de la bourse et donc d'être plein de fric que c'en est indécent. Le typique Mâle dominant qui aime marquer son territoire donc (mais il a une grosse voiture, ça me perturbe, d'habitude c'est un signe de compensation alors que forcément dans un Harlequin, c'est tous des dieux hein forcément).
Ces deux là se rencontrent par hasard alors qu'Anna est partie de chez elle précipitament pour quelques vacances. Son meilleur ami sur le point de se marier lui a en effet avoué qu'il est fou d'elle et en brave fille elle comprend que c'est juste un crétin allergique à l'engagement et elle le plante donc sur place et le laisse de démerder avec son mariage et sa fiancée. Ils se plaisent au premier coup d'oeil,mais Zack est vexé qu'elle ne lui tombe pas toute cuite dans le bec, il n'a pas l'habitude qu'on lui résiste (sale frimeur va!). Mais il ne résiste pas à l'idée de sauver une demoiselle en détresse (putain de prince charmant) et accepte donc de venir avec elle et de se faire passer pour son gigolo pour dissuader l'ami pot de colle (comme ça il lui foutra la paix et se mariera enfin avec la pauvre fille qui va devoir supporter cet irresponsable, je vois pas ce qu'elle lui trouve).
Chez elle ils font donc chambre à part tout en simulant le parfait amour devant les amis d'Anna jusqu'au jour où la fiancée débarque, son abruti de Promis hésite encore comme un con qu'il est (il risque avoir du mal à trouver une autre cruche assez bête pour vouloir de lui) et voilà t'y pas qu'Anna et Zack sont obligés de partager la même chambre et le même lit. Comme c'est un Harlequin, ils se sautent assez vite dessus, même si, plein de noblesse et tout ça, l'autre hésite à ravir l'innocence de la pure jeune fille (tu parles, elle le viole presque sur place).
Et là je me permets d'interrompre le truc pour pousser un coup de gueule!
Comment ça se fait que n'importe quelle idiote de ces bouquins a un triple orgasme dés la première séance, même pas mal tout ça tout ça, et qu'elle en redemande, et que l'homme est toujours capable d'assurer comme une bête pendant des heures et de remettre ça 3 à 4 fois dans la nuit? Et dés la première fois, la nana sait direct ce qu'elle doit faire, d'instinct elle connait tout le kamasutra. Mon premier orgasme je l'ai eu environ 2 ans aprés mon premier rapport, la première fois a pas été pénible mais surtout trés chiante, j'ai pas vu l'ombre d'un frisson de plaisir ou de spasme ou de tous les trucs qu'ils décrivent (pour être franche, le mec n'avait rien fait pour non plus). Ce genre de bouquins devrait être interdit aux jeunes filles non expérimentées, on est vachement déçue aprés. Une fois qu'on sait un minimum se débrouiller ça peut donner des idées rigolotes, comme le bouquin volé par la Chieuse, qui parle d'étaler des tas de choses délicieuses sur un corps (mais si, souvenez vous des fraises à la chantilly, bon ok la chantilly j'suis pas fan mais la glace à la fraise ça vaut le détour).
Voilà, c'était la fin de mon coup de gueule, vous pouvez reprendre la lecture du truc mièvre.
L'ami crétin finit par comprendre qu'il est amoureux de sa fiancée, et c'est grâce à Zack qui lui a remis les yeux en face des trous (il avait juste besoin de deux baffes).
Zack se sent donc comme un con, il est lui aussi allergique à l'engagement, mais en même temps, Anna éveille en lui des sensations inédites (c'est à dire qu'elle se découvre un penchant pour la luxure et les pratiques buccales, et elle est douée, c'est inné chez elle) Ceci dit il ne veut pas faire comme son père, et un flic c'est marié à son boulot, ça peut pas avoir de grognasse à la maison, elle s'inquieterait, il pourrait pas rentrer à l'heure pour le diner, des excuses pour pas faire l'effort d'essayer en gros.Son patron le rappelle, il quitte donc Anna qui fait "Je vais bien, tout va bien!" mais en fait elle s'effondre dés qu'elle est seule. Ce con il lui a expliqué qu'il la quitte parce qu'il l'aime..... Jamais vu plus stupide comme raison de rupture.... Et elle, elle le retient pas, elle veut pas lui couper les ailes, c'est un Mâle dominant aprés tout, il va pas sacrifier sa super carrière pour une pauvre gourde comme elle!
Anna fond à vue d'oeil, limite anorexique, elle se laisse crever, fait pitié à ses amis, du coup le fiancé se bouge le derche et va voir Zack et lui tient le même discours que celui qu'il avait reçu (comique de situation, arroseur arrosé je suppose,enfin ça fait un peu naze comme scene, le mec est devenu expert en mariage et couple, à croire qu'il a pas passé tout le bouquin à foutre son couple en l'air).
Enfin bref,dans le dernier chapitre la fiancée traine Anna de force dans un magasin de robes de mariées sous le prétexte d'essayer des robes (elles ont pas du tout la même morphologie mais l'autre prétend vouloir voir de quoi ont l'air les robes une fois portes par son amie).
Et là, Zack surgit dans la cabine d'essayage et fait sa demande en mariage, ça se fait des déclarations d'amour éternel et infini, ça pleure, ça se colle des langues au fond du gosier....
Epilogue: quelques mois on passé, Anna est sur le point de mettre bas et les deux tourtaux nous résument les derniers mois écoulés pour qu'on perde rien de leur vie merveilleuse. Zack a découvert qu'il peut sauver le monde autrement qu'en étant super flic: il a créé un ranch pour réhabiliter des sauvageons, et Anna joue les psychologues de comptoir avec eux, vu qu'elle aussi a eu une enfance difficile, donc elle sait quoi leur dire aux dealers et aux voleurs de sac à main de vieilles. Et bien sur ça finit au pieu, car les femmes enceintes ont besoin de beaucoup de repos (ah non en fait elle va pas se reposer elle va continuer ses cochoneries....)
(Dés que je me mets à réfléchir sur ces bouquins, je m'arrache les cheveux, mais pourquoi est ce que je lis ce genre de conneries?
La prochaine fois je vous parlerai d'une version lubrique de la Belle et la Bête (enfin lubrique faut pas pousser, c'est surtout dégoulinant de sentiments, ils couchent pas des masses dans celui-ci) )